第五卷 5章 女神的洞察

「…………绝对有问题。」

「……嗯。」

同班的男生在一旁嘀咕著。至于具体是什么事,没有必要特别说明。

地点是放学后的某间教室。明明不是社团活动,那个空间里却默默地传出振笔疾书的声音。周围的所有人……尤其是三年级的学长姊旁边,叠著一堆看上去数量明显不自然的文件。从暑假就一直从事的校庆执行委员的活动,如今显然开始变得力不从心。

学长姊的态度也出现微妙的变化。活动初期,学长姊展现出一副彷佛能引导学弟妹前进的坚定态度,但如今却出现一百八十度大转变,学长姊露出抱歉的表情向我们低头,并将一片空白的文件全推给了我们。

包括我在内,所有的一年级生都显得不知所措。如果只是这样的话倒还好。比我们高一届的二年级生似乎开始对三年级学长姊愈来愈不信任。事情逐渐朝坏的方向发展,面对这样的气氛,夹在中间的一年级生更加束手无策。

「──各位不好意思,今天就到此为止。」

响起了最终放学时间的钟声。即使心中百般不愿,也只能停下手边的工作。众人急忙收拾书包,一哄而散。

「那个,佐佐木同学……」

「没事,这样反而比较能减轻负担。夏川你不用太过在意。」

「嗯……」

同班的男生偷偷将文件塞进书包里,露出强颜欢笑的样子。虽然明知这么做不太好,但在情势所逼之下,这也是没办法的事。我不得不佩服他能够依照自己的判断行事。我也曾想像他那样偷偷地将文件带回家,可是万一在管理上出现什么纰漏,我也担当不起,所以我只能乖乖地放下工作离开。

「抱歉,我先走一步了。明天见。」

「啊,嗯,再见。」

他看著手机萤幕,露出为难的表情,并急匆匆地走出教室。他最近似乎因为妹妹太过黏人而困扰不已。看样子他大概又被妹妹催促回家了吧,一想到妹妹对他黏著不放,总觉得有点羡慕。

(是什么呢……)

忙得分身乏术的每一天。我对这个记忆中的感觉有种熟悉感。但是,与记忆中那个时候相比,如今却有一股充实感。因为比起那时,现在自己身边的事物都不同了。虽然没有直接面对面的交谈,那里确实有我的『容身之处』。因此,即使有若干疲惫,也能带给我一些活力。

而今天我又遇见了他。

「……啊……」

「嗯?」

我走向鞋柜区,在那里看到一位意料之外的人。佐城涉。他没有参加任何社团活动,为什么还在这里?虽然心中浮现出这样的疑问,但我没有特意问他。重要的不是这个,要是有时间思考这些事的话,我可能会变得有点焦躁。

从某个错开的切入点开启了我们的对话。脑中一片空白的时间开始流逝。我不记得自己是怎么换鞋的。回过神来,我们两个的影子已经并排在大马路上。

我们相谈甚欢,偶尔结结巴巴。尽管有时无法好好地用言语来表达,但毫无疑问,这段时间比用手机的通讯软体对话还要聊得更多。

我们以前曾聊得这么热络吗?我发现自己变得非常贪心。过去有一段时间,光是自己的事就让我心力交瘁,回过神来才发现已经陷入进退不得的窘境。有过这段经历之后,我开始对上高中后所得到的东西感到珍惜。尽管如此,随著日子一天比一天充实,『仍远远不够』的贪婪情感也变得愈来愈强烈。

我想更加享受。还要聊得更多……更深入──

「你你你你……!我听说你追著夏川同学跑到了鸿越,没想到真让你追到手啦!?」

「笨……!?」

像是被人轻拍了脸颊一样,我的思绪停止了。

(咦──)

「──喂!!小春快住口!!」

不熟悉的怒斥声。我只能惊讶得说不出话来。

好不容易才得到的日常,还有妹妹可爱的笑容。我每天都紧抱著它们,以免它们从我的手中溜走。看来,我为了不放开『现在』而努力至今,却忘了一件更重要的事情。

那是被拋弃在脑海深处的东西。因为过得充实,才有现在的我──所以,我以为那种事已经无关紧要了,甚至试图当成从未发生过。

「──我们已经结束那样的关系了。」

「啊……」

#那样的#。我可以理解其中的意思。

他说的是所谓的恋爱和『交往』。但就算告诉我这些,我也不懂。何况现在不是做那些事情的时候。我还有其他应该要去做的事。烦人、走开、麻烦──我曾经每天都用这些话来应付他。对于当时的自己而言,他的行为只是生活中的噪音。

对高中生活充满期待的日子里,眼前的他突然对我道歉,说了些我听不太懂的话。我可以理解那些意思。虽然感到惊讶,但我没有发现会是如此地沉重。我只是害怕失去。因为总觉得好不容易才得到的东西会就此消失得无影无踪。

回过神来,似乎已经结束了什么。

被这突如其来的事件吓得手足无措时,过去的记忆就像跑马灯一样不断地在脑海中循环。就在刚才,他的动作、表情、说话的内容都让我感到熟悉,然而,从前的我却像驱赶虫子一样,每天都用尖酸刻薄的态度对待他。我早已忘记他受到伤害时的表情。尽管如此,现在回想起那些曾经发生过的事,内心深处却像被揪住一样隐隐作痛。

「朋友。我们只是普通的朋友,已经不是会再在那之上有什么发展的关系了。」

────

我的身体无法动弹。天气炎热,却有一丝寒意。这种不舒服的感觉──就像晚上睡觉时盯著天花板,对自己的未来感到不安而辗转难眠时的感觉一样。

他正在和以前同班的女生说话。从他们两人延伸到大马路上的影子,在夕阳下显得格外鲜明。耳边传来两人的声音,听起来似乎很遥远。彷佛自己不是自己,只是一直痴痴地盯著一幅风景画一样。

突然,那张脸转向这边。

「那个──对不起,夏川。以前的朋友讲话那么直言不讳……」

我吓得双肩一颤。我战战兢兢地抬起头来仰望著他,生怕他看到自己这副模样会感到奇怪。这时,那位初次见面的少女已经离开,我的面前只剩下那张尴尬而苦笑的表情。

(咦……咦……?)

刚才的他──佐城涉。放学后为我原本灰色的心情增添几分色彩,在我左边并肩而行的男生。他用彷佛还是#那个时候#的语气与我搭话。我甚至产生一种错觉,思考自己是否从未有过如此紧张的瞬间。

我顿时回到现实。终于有脚踏实地的感觉。我一面做没有把握的回答,一面整理自己的思绪,好不容易才想主动开口,这时眼前却出现熟悉的岔路。

「那我走这边……明天见啰。」

「啊──欸,等等!」

我反射性地叫住正准备回去的他。总之,希望他能等一下的心情十分强烈。我希望他能给自己一些时间整理混乱的思绪──我需要冷静的时间。至少留到我充分理解刚才发生的事情。

「那、那个……刚才那个叫小春的人──」

我试图透过三言两语将对话延续下去。

对,我绝不让他当作什么事都没发生过。我不希望就这样被丢下。我很清楚,他之所以会提高嗓门,和我脱不了关系。也许他是出于关心,但我无法因此而满足。

我不能对此视而不见。『结束的关系』?『除了朋友之外什么都不是』?这些想法都是我第一次听说。我从没思考过这些事。我无法用言语巧妙地说明。即便如此,要对他对老友的宣言点头表示同意,实在太令人心痛。这样的话题自顾自地进行下去,让我强烈地难以接受。

感觉就像是被泼了一脸冷水。甚至让我觉得那些逐渐染上色彩的日常,是否只是在逃避现实罢了?因为如果直接面对那个东西,我就不晓得该如何面对眼前的少年了。

「啊、涉──那个,还……」

还没──刚才,自己想说出口的是什么?

难道我不是想要『再次确认』吗?面对他那绝非轻佻的心情,拒于千里之外的不是别人,正是自己不是吗?

(──从何时开始的?)

从何时开始──是从何时开始忘记的?我们是#那种#关系。我们原本是不可能像这样轻松地聊天的。应该不是那种可以在放学时单独一起回家的关系。上高中之后,我的生活变得轻松多了,既然现在的自己已经不再那么忙碌,那么就应该多多关心其他的事情。

(对了──涉。)

我不断地搜索记忆,想起了一件事。有段时间他的样子变得很奇怪。我记得自己那个时候尚未适应班上的气氛,像往常一样只顾著躲避眼前纠缠不休的少年,一心思考著要如何才能和同学相处得更融洽。

感觉……依稀记得他似乎说了些和平时不太一样的话。当时我只觉得反正一觉醒来,他又会出现在我的面前,所以没有多加思考。

『夏川──』

『咦──』

称呼的方式改变了。虽然有点惊讶,但每次见面,他仍会理所当然地对我露出平常的傻笑──对我而言,这样的距离感反而恰到好处。尽管有些困惑,但没有任何问题。我对他理所当然地#出现在那里#感到安心。

(难道──只有我……?)

只有我什么都没有想过吗?

在学校里经常相处,是理所当然的交谈对象,他大概是那种无论自己如何拒绝都不会消失的存在。所以什么都不必担心,什么都不必思考。

莫非只有我一个人认为这是理所当然的日常吗?

传达与被传达的好感;拒绝与被拒绝的关系。经过一次又一次的重复,我已经不再认真对待那些互动所承载的心意了。原本这样的关系有可能一次就一刀两断。

一般而言,这样的关系随时都有可能突然结束。

(难道他一直都在思考……?)

为什么?为什么都没有告诉我?因为他说出自己的心意,而我拒绝了他。正因如此,他才不得不考虑自己未来该怎么做。只是在到达那个地方之前,他不断地在原地绕圈圈。他只是走了一条总有一天必须踏上的路。

他明明已经说得一清二楚。只是我自己没把它当成一回事罢了。

「…………抱歉,没事了……」

『普通的朋友』──连这句听起来难以接受的话,也愈想愈觉得奢侈。他真的把我当成朋友吗?难道不是他#在当我的朋友#而已吗?晚上我和他与闺密,三个人用手机聊天,以及刚才对我展露出的微笑,这一切都只是出于单纯的关心──难道不是演技吗?

如果真是这样的话──

(我、我也──)

不能破坏。不能破坏现在的关系。因为这是他独自一人思考、一直呵护至今的东西。我从来没有意识到这一点,只是一直安于现状,事到如今,我不能摆出当事人的样子擅自介入。

「──你看起来也很累了,今天先这样吧。就算站在这里说话,也只会让你更累而已吧。」

「……咦?」

「对了,小爱莉也还在等著你回家呢。」

「啊,嗯……」

「……那就明天见啰。」

这让我想起小孩纠缠不休时,等待对方反应的表情。我不觉得自己适合那样的行为。我的指尖离开他的衣袖,其触感也随著季节的暖风一同消失了。

他没有再次回头看我。

陌生的房间。不,正确来说我有印象。因为我曾经来过这里一次。我低头一看,眼前的桌上摆著一个白色的马克杯。我瞧了瞧里面装著什么,结果什么也没有。

那里摆著的,只是一个空无一物的马克杯。

『我很抱歉,夏川。』

──咦……?

突然,坐在对面的少年向我低头认错。这个没头没脑的道歉让我满脸困惑。看到他那头发根开始渐黑的褐色头发,我有一种怀念的感觉。我对他出现在那个位置丝毫不感到奇怪。

『被拒绝也不怕、愈打愈缠人,一般来说这样的人真的很疯狂吧。』

他在说什么──虽然心中这么想,但他说得一点也没错。确实,被狠狠修理的对象纠缠也很伤脑筋。内容本身非常正确──尽管如此,就算要我老实地表示同意,内心深处也有一种受到压迫般的不舒服感。

(突然说什么──咦?)

我说不出想要回答的话。他看似明白了什么似地直盯著我,而我只能静静地回望著他。但不可思议的是,我并没有对那样的自己抱持疑问。而且,我觉得自己似乎不是第一次遇到这种情景和莫名其妙的对话。

『被拒绝就该闪边去。被揍就该飞出去。被讨厌的话就该识相地不再靠近。正常来说,一般的人际关系应该要是这样才对──所以说,我决定识相点,遵守这种现代人「理所当然」的人际关系守则。我会比之前还要安分,今后还请多指教。』

(那种事,不可能的。)

听见这番话,我不禁一脸愕然。我以为他一本正经地想说些什么……察言观色?这是这个男生一直以来最做不到的事。无论我甩开他多少次,用什么难听的话骂他,他都未曾从我的身边离开。不管说了多少遍都没用,结果他现在是用哪张嘴这么说?

『不要再跟过来了!』

『好啊。』

哪张嘴──

『真、真的不跟过来吗……?』

『咦……?』

…………

(……咦……?)

我感到不太对劲。奇怪……甚至连这种不协调感,以前似乎都曾经历过。这就像以为抓住东西却发现它是水,以为触碰了水却发现摸的是空气,彷佛有什么东西从手指的缝隙间穿过,就是那种期待落空的感觉。

对,我认识#那样的佐城涉#。我曾看过从未想要改变自己的他,却理所当然地自动退出的模样。

从我的身边消失的男生。平时总是在我的身边纠缠不休,但如今就算找遍整间教室,也看不见他的身影;纵使在教室,他也在声音传递不到的远处和其他人说著话。

日积月累之下而产生的焦虑。自我中心,不值得称赞的感情。犹似我的『存在意义』逐渐淡化的错觉。

我多了好几个朋友。也找她们到家里来玩了。纵使如此,无论何时都理所当然地出现在那里的『容身之处』,却有种融化消逝而去的感觉。从手指缝隙间滴落下来的某个东西,与不断获得满足的某个东西形成强烈的反比。

『不是叫我这种恶心又会带来不良影响的家伙别靠近你吗?』

别说了。我已经知道了。我已经知道他是带著这样的想法,试图和我保持距离了。我已经知道他是带著这样的想法对我察言观色,掩饰自己的心情了。所以,求求你别带著这样的想法──

『我们已经结束那样的关系了。』

离我而去────

「──……!?」

天刚发白。昏暗的房间,无声的空间。明明才刚睡醒,却丝毫没有睡意。我移动膝盖,耳边传来毛毯摩擦的声音。湿漉漉的头发黏在脸颊上,让我感到十分不舒服。

「……涉。」

我依稀想起梦里的两件事。从我口中说出名字的他登场了。我渐渐地看不清他的样貌,同时也回想不起来了。真是一场可怕的恶梦。我想不起具体的内容。从脖子到胸口流淌的汗水,足以证明自己在梦中是否感到快乐。

(……笨蛋……)

我很清楚这只是在迁怒。这一定只是受到昨天那件事的影响,因错综复杂的感情而形成的梦罢了。昨晚,胸中郁闷的情感使得我辗转难眠。

我将枕头旁手机的充电线拔下。萤幕突然亮起,使我不禁眯起眼睛。尽管如此,我依旧没有关闭萤幕,我打开手机里和闺密与「他」的三人聊天群组。我正准备往输入文字的地方移动指尖时──才忽地察觉。我已经不是能够毫无理由地对他发牢骚的立场了。

「……笨蛋。」

感觉不出身体的倦怠。今天之所以那么早醒来,似乎只是单纯受到残暑闷热的热气所影响。睡觉时把毛毯盖得密不通风可能也是其中一个原因。我抬头看了一眼时钟,时间差不多是清晨四点半。旁边没有任何人。如果是被年幼妹妹的可爱肘击所打醒,那会是多么美好的一件事。

(……没有睡意。)

时间稍嫌过早。其实这并不稀奇。若想到自己的生活都是围绕著亲爱的妹妹而转动,那么这个时间可以说已经睡饱了。多亏这样,我已经不想再睡回笼觉了。今天我得上学,如果现在直接起床先准备一下,就可以减轻妈妈的负担。对,就这么办。

我拿出冰凉的湿纸巾,轻轻地擦拭被汗水浸湿的胸下和后背。

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