第三话 现实比卡仕达(想象中)更甜美

坦白吧。

我、街川庵在小学的时候受到过欺凌。

这并不是什么稀奇的事。

母亲买了一本关于动物的学术书来作为漫画参考的资料,书上记载着海豚也会进行欺凌行为。

当群体中有弱势个体时,海豚可能会因为压力产生而对其进行虐待、戏弄甚至杀害。

人类也和海豚一样。

在学校、职场、SNS甚至是在家庭中,人们为了缓解压力而攻坚弱者并不是什么特别奇怪的事情。

因此,在升入小学二年级的四月份。我也加入了那样弱者的行列里。

原因现在想想很简单。就是太胖了。

那时候我的身高水平比平均男生身高的水平要低,但体重却比平均男生的大约重八公斤。这八公斤就如字面上的意思一样,给小学二年级我的生活带来了巨大的压力。

被人从远处对你指着大声嘲笑,在男生厕所里被一群人殴打你的肚子,在教科书上被涂鸦成胖子和肉达摩(达摩:不倒翁!可以理解为被人说成是肉团子吧)……等等等等。

每天过着被欺凌者们用来发泄压力的生活。

你没有向家人、老师和朋友求助吗?

就算是小孩也是有尊严的。

因为对自己被霸凌的这个事实感到很可悲、很羞愧、想哭得眼泪都要留下来了,在这个不能依靠可以依靠人的人的国家就像星星一样之多。

而且,如果向大人坦白自己被霸凌了之后,仍然没有解决问题该怎么办?

这我很是清楚的,光是这么想就让我彻夜难眠。

不过,算了。

幸运的是,在小学三年级的冬天,他们对我的欺凌突然结束了。

自从我被欺凌者们用来发泄压力以来已经有了一年半的时间。

讽刺的是,我得了压力性的小儿胃溃疡。

过上了三周的住院生活。

在这里,我第一次被母亲、父亲,还有妹妹发现了我是被欺凌的对象。

双亲找到了班主任,从而得到了【绝不会再让庵遭受到欺凌】这样的答复,虽然我那时候的我还是个孩子,但我认为现实并没有那么乐观,我就一边带着这样的想法一边出了院。

虽说因为生病而让体重减轻了十公斤,但我还是带着前所未有的沉重心情上了学去,一周后。

我注意到了变化。

我没有被欺凌者们叫出去过。

什么啊,老师挺厉害的嘛,把那些家伙巧妙地说服了!这么想的我含着眼泪表示感谢,但很快,我就明白是我误会了。

【你瘦了啊。虽然你是我们的玩具,但欺负不是胖子的人也没什么好玩的,所以就放过你吧!】

有一天放学后。

我被欺凌组的组长笑着宣告后,小学三年级的我终于注意到了。

自己被欺凌的原因只是因为自己太胖了,这是一个非常简单的事实。

愚蠢的是,年幼的我根本没想到。

虽然自己看起来和大家有点不一样。

但就因为这么点小事而遭受了那样的待遇。

我认为自己的性格也存在着严重问题。

所以当我认清现实的时候,本该痊愈的胃溃疡却再次令我作呕。

现实并不像周日播放的日常动画那样美好。人们很容易对同类进行欺凌。大人都知道的常识,却比自己被欺凌的事实要严重得多。

况且我有个妹妹。

幸运的是,那些欺凌的魔爪没有伸向她,如果有什么新的契机让欺凌再次开始,连妹妹也成为牺牲品的话…!

想到这里,我立刻采取了行动。

试图结交很多朋友。

朋友越多越能起到抑制欺凌的作用。小学三年级的我,虽然不知道“抑制”这种难懂的词,应该是本能让我领悟到了吧。就像娇小的沙丁鱼为了保护自己而聚集在一起游泳一样。

为了深受大家的喜爱,我每天都在拼命努力地提高体育和学习的成绩,幸运的是,我有一件武器。

那就是能读懂他人的脸色。

在每天持续观察欺凌者脸色的日子里,我逐渐变得擅长从他人的面部表情中推测出他们的情绪。

我最大限度地利用了这个力量。

执行他人想做的事、倾听他人想要说的话、创造出让他人感受到舒适的氛围。

最重要的是笑容。

笑容是消除他人的戒心,并缩短距离的有效武器。

所以我想比任何人都笑得要好。

进入中学后,我想提高自己的交际能力,于是请求母亲让我帮忙

代替她来写工作邮件,并与大人进行交流。

甚至不能驼背。也不能说话太快。看着对方的眼睛说话的时候要干脆利落。使用发蜡的方法就观看YouTube来学习。最近网络上到处都是价格适中且性价比高的服装可提供选择。最后鼓起勇气还去了美容院。

为了让自己的外貌看起来更好看,我也尽了最大的努力。

然后,随着时间的流逝——我进入了神奈川县偏差值较高的私立绫坂高中。

我成为了1-A班名副其实的假笑名人。

多亏了锻炼出来的交际能力,让我也交到了很多朋友。

已经不会再成为欺凌的对象了。

从旁人的视角看,这是多么快乐的日常。

但是——我在学校里没有一个能够真正敞开心扉的朋友。

因为我已经养成了戴上虚伪的笑容,来观察对方的面部表情分析对方的意愿,并迎合他人的习惯。

正因为如此,我才会对谁都不想亲近的铃原绮奈这个人产生了强烈的兴趣吧。

而且不知道为什么,我感觉并不是第一次见到她。

总觉得有种很久以前曾交流过的既视感。

【铃原好酷好帅啊】

【哈!?你喜欢那样类型的人吗?】

【因为像个模特一样美啊。不过她的性感太冷淡了,所以不适合做恋爱对象】

【据说只有那样类型的人笑起来是最可爱的】

【哈哈哈!你别逗我了!没有人能看到孤单辣妹的微笑的!】

同学们似乎是这么评价的。

她与对任何人都露出笑容的我完全相反。

甚至不会加入群体,而是选择独自一人在高等学校的这个巨大水槽里游泳的孤傲少女。

【呵呵】

不过,虽然只有一次,我看到过铃原同学的笑容。

在某一天的休息时间里,她坐在教室最靠窗的座位上。

盯着手机屏幕,稍微笑了一下。

【你在和朋友用LINE聊天吗?】

【……这与你无关】

由于回答得太过震惊,我不禁询问道,得到的回答还是一如既往的冷淡无情。

但奇怪的是,我并没有为此而感觉到难过。

说不定铃原同学也是有朋友的。

只要通过交流就会不由自主地露出笑容,并且敞开心扉的对象。

当我这么一想,就产生了强烈的共鸣。

要说为什么的话,那是因为我也有一个类似的朋友,正在私信里讨论宅的话题。

他叫鲭虎。

是一个不需要看脸色就能读懂感情的网络宅友。

对我来说是个唯一可以敞开心扉的挚友。

虽然我们决定合租了一间房子,倒不如说这让我很高兴。

如果是曾经敞开心扉的对象,在现实中见面的话也一定没问题。

可以一直保持着挚友的关系。

虽然那个时候我是这么想,但是——。

【对不起。我希望你在现实生活中尽量不要和我说话】

从新姬丘车站步行十五分钟。

我家位于一栋十层公寓的七楼里,拥有一间3LDK的客厅和饭厅。

站在餐桌旁的铃原同学这样说道。

【让我住在这里真的很抱歉。我并不是讨厌街川君。只是我……不擅长在现实中与人交往……】

她真诚得道歉,接着。

以深深的鞠躬来表达自己的歉意。

【不,该道歉的是我。没有察觉到你是铃原同学,对不起】

面对这突如齐来的宣告,着实吓了一跳,但我也还是在思考。

【我打从心底信赖着IORI。】

虽然她在车站是这么说,但鲭虎是很怕生的。

——和一个同龄男性在同一个屋檐下接触,难度还是太高了。

可能是因为来到家里后,她才改变了想法。

也许、又或者是——。

【你为我准备好了房间吧?你在家的时候,我尽量不会从那个房间里出来】

【你是要把自己关在里面吗?】

【这样就可以减少我们接触的机会了。过了一个月,我就要离开这个家了。这是绝对要的。然后我们就恢复到原来的关系吧】

【我知道了。如果这是你希望的话】

我点头之后,带她参观了一下家里。

厨房。厕所。更衣室和浴室。

我为铃原同学准备了一间大约六张榻榻米大小的房间。

从她家里寄送来这里的快递到了之后,我们两个人一起把装有铃原同学的私人物品的纸箱搬了进来,我把公寓的备用钥匙交给她后、

【那我就先这样了……】

同居的同学在房间里消失了。

和宅友的同居生活。

本来想着可以和她一起吃饭、

一边看着实时播放的动画一边交流感想、(实时播放的动画是指:电视频道播放出来的动画,跟我们小时候在“嘉佳卡通”里看动画差不多一个道理,都是一到那个时间点播出来就看了)

在客厅玩游戏到深夜、

坐在一起讨论著漫画的事情……。

【我一直期待着能过这样的生活,没办法了】

铃原同学房间的隔壁就是我自己的房间。

我躺在床上,用隔壁房间听不到的声音嘀咕着。

照这个样子下去,想做的事情清单上的【和IORI一起吃饭!】是不可能实现的了。

至于【和IORI一起睡觉!】这个嘛……算了,想想也知道是不可能的。

鲭虎她不是男的。

是个十五岁的女孩子。

如果是在小说中,经常会有主人公和女主角在同居的第一天开始,因互相接触而进行的快节奏发展情节,但在现实生活中,与他人的距离几乎不会因贪图方便而缩短的。

【而且,她怕生不是唯一的原因吧】

虽然是作为挚友的直觉,但我觉得她突然改变态度似乎还有别的原因。

(虽然我有头绪了,但还是不要去追究了)

虽然合租生活似乎会比想象中的要无聊了点,但如果能让挚友过得舒服,那正是我希望的。

没关系的。

不会有什么问题的。

&

然而,仅仅过了四天。

问题就来了。

【我感冒了,今天就不去学校了】

时间是七点二十八分。

我在名为【松冈组】的LINE群中留了言。

于是,群的创建者“松冈元哉”马上回了信息。

【呜哇,不是吧!你没事吧庵?】

【想想办法自己处理下吧】

【最近流行一种重感冒呢。庵君你多保重!等你康复了我们再去娱乐中心玩!?】

【你好好休息,街川。有什么需要帮忙的话,随时告诉我】

该群的其他成员也给我留了言。

正当我准备回信息【谢谢你们的关心!】的时候、

【放学后我去探望你一下吧?你一个人住,我很担心】

妹妹单独给我发了个LINE过来。

【不用了。没什么大不了的】

【真的吗?因为是庵的事情,我在想你不会是在逞强自己吧?】

真不愧是我妹妹,真敏锐。

今天早上我因为全身感到发冷,五点就醒来了。

为了不打扰到隔壁房间的铃原同学,我悄悄地测量了一下体温,结果显示为37°8。

喉咙像灼烧一样疼痛,疲倦感使得让人难以动弹。

【没事没事!症状完全不严重!】

我假装让自己以为病得很轻。

如果叫妹妹过来探病的话,她就会因此缺席而参加不了社团活动,要是把感冒传染给她也不好。

(去医院拿了药就在家睡觉吧)

正当我挪动像铅一样重的身体,换上外出用的衣服时,走廊里传来了脚步声。

【铃原同学吗】

差不多该去上学了吧。

刚才在私信里跟她说【对不起。我好像感冒了,早餐可能做不了了】

(我告诉她厨房的橱柜里有准备一个用来作为早餐的羊角面包,她应该已经吃掉了)

我们没有在现实生活中面对面的交流过,但还是会通过私信来进行沟通。

虽然不会围坐在同一张餐桌前吃饭,但只要把我做的菜放在她的房间门口时,她就会拿进去吃得一干二净。

洗澡的时候是铃原同学进去洗完将热水重新换好之后再到我洗的。

洗衣服的话,除了铃原同学的内衣,其他都是我负责。

生活费和伙食费各平摊一半。

作为我做家务的报酬,她有时会帮我绘制想要的二次元角色的插画(插画师绘制的作品非常令人高兴)

当然了,我们会错开早上出门的时间,并不会一起上下学。

这就是我们的日常生活。

如果是漫画里感冒的话,同居人应该会照顾你的才对。

唯独我和铃原同学是不可能这样的。

【嘛啊,没问题的】

虽然从三个月前开始,一个人生活到现在,感冒还是第一次,不过总会有办法的。

【嗯……】

大约四个小时后,我才意识到我这个的想法是错误的。

从医院步行二十分钟回到公寓后。

【……38°4?】

体温计揭示了这残酷的现实。

我在床上躺着,头疼得睡不了觉。

而且一点食欲也没有。

正当我想着只要没有感觉到恶心就好了的时候,手机上发来了一条【你身体还好吗?】的私信。

发件人是鲭虎。

【现在是午休时间吗?】

时间是十二点三十五分。

我已经能想象到铃原同学在学校食堂,一边吃午餐一边看手机的样子了。

她此刻脸上的表情是什么样子的呢?

是否还是像平时那样摆着冷酷的扑克脸?

还是在担心挚友的身体状况而感到不安的表情吗?

(万一她真的在担心我)

告诉她我身体不舒服的话,她会在放学后来照顾我吗……话说,我不应该对一个怕生的她撒娇才对。

【很抱歉让你担心了,我意外的很好!】

正如文字所示,为了消除她对我发烧的妄想,我发送了很有精神的私信过去。

这样她应该就不会再担心了

但是——。

【真是糟糕】

一个人在家里躺着比我想象得还要寂寞。

身为少女漫画家的母亲在家里工作的时候。

我感冒都是她在照顾着我。

【……睡吧】

我只能相信我刚才吃的药是有效果的。

这样想的我,强行让自己闭上了眼睛。

&

啊啊,太好了,睡着了。

我之所以意识到这一点,是因为我的意识存在于梦中了。

【好了,上传成功了】

梦里出现的我是初中三年级的时候。

是我作为IORI第一次将小说上传到网络上那天的记忆。

起初写小说的契机只是想缓解一下心情。

我为了避免被人欺凌,每天都在结交新的朋友、建立起多个社交关系、扩大自己的社交圈子。

(现在回想起来,也许是有点累了吧)

当我在思考有没有什么东西能够让我全身心投入其中的爱好时,我想到了创作故事。

大概是受到了母亲的影响吧。

最初我是以【iori】的笔名将绘制的漫画上传到了网络上,令人绝望的是,由于我画得太烂从而引起了不少负面评价。

在受到一位读者的鼓励下,我重新振作了起来,转变成了写小说的目标。

(既然要写,那就写成能够让读者感到满意的)

正因如此,我试着将处女小说(以女性角色为主的浪漫小说)写成了当时潮流的(反派千金)类型。

不仅仅是类型、角色设定、语言风格、故事结构,也对一些流行的作品进行了分析、观察、研究。

也许正因为这个原因,我写作的小说在投稿网站上取得不了不错的名次。

自己的努力得到了回报,并让读者也感到愉快,这让我很高兴。

接着,更令人欣喜的事情发生了。

【我非常喜欢IORI的作品。仅仅阅读就能够触动人心】

我用作家(IORI)账号关注了一位我喜欢的画师的Twitter后,对方不仅回关,还发来了私信。

名字叫鲭虎、

Twitter图标就如名字一样,是一只带有条纹图案的卡通猫。

虽然没有进行任何与商业相关的活动,但却是个拥有五十万粉丝的插画师。

她绘制的插画就像大海一样。

宛如湛蓝的水面闪烁着透明感,光是这么看着就让人有一种被吸进去的感觉。

白浪般大胆且细腻的笔触勾勒出来的角色让人心醉神迷。

然后,被那包容一切的大海般温柔的画风所俘虏。

(对于最不擅长画画的我来说,她就像神一样是另一个次元的存在)

而这样级别的人竟然会联系我。

【不是,这骗人的吧?】

在私信里【非常感谢!我也很喜欢鲭虎的画,光是这么看着就非常得感动】虽然我这样回复了,但感觉很不现实。

对方是连专业人士都甘拜下风的超人气创作者。

一定是作为客套话来夸奖我的……而当我这么想,就收到了七千字左右的小说感想,着实让我吓了一跳。

然后我们就开始交流。

知道了我们是同龄同住在神奈川,感觉非常得投缘。每晚都会热烈讨论着宅的话题,在网络游戏里来加深彼此之间的友谊,此外、

【我说,IORI?如果可以的话,和我一起创作漫画怎么样?】

认识三个月后。

鲭虎提出了这个提议。

【我和IORI的话,一定能创作出非常优秀的作品的!】

【很高兴你的邀请。只是,搭档是我可以吗?】

【当然!你是能写出这么有趣的小说啊!每当我寻求建议时,你总能给予我坦率而温暖的意见,真是帮了我大忙!】

也许是因为挚友天真无邪的话语令我感到欣慰吧,等我回过神就已经同意创作漫画了。

漫画化的是处女小说写成反派千金的作品。

为了用于漫画,我改写了剧本,鲭虎就负责作画。

多亏了插画师的力量,完成的第一话在网络上一公开就引起了难以置信的轰动……。

【鲭虎老师和其他作家合作就好了!】

【这个IORI的剧情,只是在模仿潮流类型作品的感觉,好无聊】

【这家伙,只是想被人吹捧罢了。所以才选择了在网络上受欢迎的类型】

网络上喷IORI的人也急剧增加。(这里的喷是原文里的アンチ,直接理解为“喷子”可以了)

【嘛啊,这也是理所当然的】

把画和小说来进行比较,就像把大海和山的美丽来比较一样荒唐。

但我和鲭虎的实力是有明显的差距的。

为了让更多的读者来读到我的作品,我选择了潮流的题材也是事实。

鲭虎的粉丝数量也是我的五十倍。

所以没必要因为这点事而生气……虽然这么对自己说,但还是受到了影响。

我可以把我之前写过的小说重新改编成漫画。

但是,我写不出新的小说了。

如同在绘画的过程中陷入了低谷一样。

当我和挚友讨论这件事时、

【大家都不了解IORI的才能!IORI的小说是世界上最有趣的!即便没有被人察觉到也没有关系!】

【但是,我的剧本是根据潮流的题材而写的这件事也是事实】

【这我知道!但是啊!】

IORI的故事非常有趣的这一点是不会改变的哦!?然后。

只是真挚地鼓励了我。

【专业的创作者不是经常这么说吗?不要被潮流所束博,而是要创作出具有自己独特个性的作品。当然了,这个观点是有一定的道理的】

【我也是这么想的】

【不过,我觉得写出迎合潮流的作品没什么不好的。虽然找到属于自己个性的作品是很困难,但研究潮流并创作出相应的作品也一样很困难的】

我们真是志趣相投啊。

我对挚友的创作理论深有同感。

【我是知道的哦。IORI为了写小说而阅读了很多漫画和轻小说进行研究】

【但是,网络上说我“只是想被吹捧”而已】

【吹捧有什么不好的?】

【什么?】

【你以为我是为了被人吹捧才画的漫画的吗——!!但事实如此确实是这样!我为了在网络上获得夸赏,每天都花费六个小时以上的时间来画画!】

【请不要毁了露伴老师的名言。只是,我能理解你的心情。成为网络上爆红的人很令人愉快吧】

母亲工作室里的一本心理学书上说过,人在无意识中喜欢得到他人赞美。

花费数周时间创作的作品得到了表扬,就能满足认可的欲望。

作品受欢迎这一点也让很多读者都感到高兴。

把这个事实作为创作的动力也没有什么不好的。

而且——。

【重要的不是创作的动机!而是看作品是否能有打动他人的乐趣】

【我们真的很合得来呢。从这一点来说,鲭虎的漫画毫无疑问是很有趣的】

【这和IORI的小说也是如此喔!你的小说流行没有关系,很有趣!角色闪闪发光,读起来就让人很是兴奋!所以不用在意那些黑你人的意见啦~!】

【……对不起。明明你那么支持我,现在的我却——】

【啊,抱歉,对你说了那么仓促的话!关于新作不要勉强哦?因为我们的关系不会因为这样的事而改变的!】

【你为什么要这么说……】

【因为我最喜欢IORI的小说了!在现实中遇到困难的时候,我是读了你的作品才以得救的!你的故事不只是追求潮流。而是具有能够鼓舞读者勇气的力量。这就是你独特的写作风格】

他的这句话。

拯救了十四岁的街川庵的心灵。

【没必要因为这点事而生气】虽然对自己这么说,但实际上还是被喷子的批评受到了很深的伤害。

小学被欺凌的创伤记忆又苏醒了过来。

【真的非常谢谢你。如果你能这么说话,我就感觉自己得到了救赎】

【诶嘿嘿,我会很难为情的啦~】

【要不再说点难为情的话吧?鲭虎对我来说就像一个英雄一样】

【你在说什么。对我来说——】

【来说?】

【没有,没什么!虽然创作漫画会很辛苦,但还是要请你不断地依靠我哦!?当IORI有困难的时候,我一定会帮助你的!】

挚友的话听起来就像是英雄的声音。

虽然我现在还没有从低谷中走出来,但他的话给了我很大的勇气。

(只是)

从那之后过了一段时间,我隐约地感觉到。

为什么挚友坚持要在网络世界获得认可需求的理由了。

那是因为——。

&

敲门的声音把我从睡梦中拉回到了现实。

【……几点了?】

我拿起放在枕边的手机想要确认下时间,但屏幕没有亮起来。

应该是电池没电了。

(忘记充电了……)

明明从医院回来的时候就快没了。

大概是因为发烧的缘故,脑子才没想那么多吧。

也许是药效起了作用,我的头痛稍微缓解了一些,但高烧和倦怠感依然存在。

我确认了下墙壁上的挂钟,时间是下午三点十八分。

【街川君!】

唉,我不由得叫出声来。

从门外响起的是铃原同学的声音。

【你为什么在家里?】

我摇摇晃晃地走到门前。

明明还没有到下课的时间。

【太好了。你没出什么事】

门的那一边传来了松了一口气的声音。

【我装病早退回来了】

【唉!?为什么?】

【我发私信给你,发现你完全没有看到这个消息。打了好几次电话都没有打通。想着你有可能倒在地上起不来了】

【——对不起。让你这么担心】

我的内心充满了歉意和自责。

尽管我本来打算不给她添麻烦。

但竟然让怕生的她违反了现实中不接触的规则。

【我的手机没电了,虽然没能给你回复消息,但我的身体状况没问题】

【请你不要说谎】

铃原同学斩钉截铁地说道。

【声音听起来沙沙哑哑的。大概发烧得挺厉害的吧?】

【那种事——】

【平时机灵的你应该马上就注意到了。如果你用沙哑的声音说话的话,别人看出来你身体不好了】

真是理智而聪明的推测。

几个小时前【我意外的很好!】的谎言就这么被轻而易举地暴露了。

【街川君】

然而,铃原同学并没有对欺骗她的我而生气,而是以认真的口吻说道。

【你午饭吃了没?】

【那个,还没有】

【肚子饿了吗?】

【稍微有点】

也许是药物起了作用,我的食欲稍微恢复了一些。

【我知道了。请你在床上等着】

很快就听到同居人在走廊里跑道的声音。

然后,过了三十分钟左右。

【让你久等了】

在听到像是在搬运什么沉重的东西一样而缓慢地脚步声之后,铃原同学再次隔着门和我搭话。

【那个……我可以进来吗?我把料理端过来了,想给你放到床边】

惊讶的事情连续发生。

怕生的铃原同学为我准备了料理。

而且还说要进(译:我的)房间里。

【谢谢你。你放在房间门前我去拿可以了】

【要是你不小心摔倒就麻烦了。请在床上待着】

虽然我觉得她有点太过担心了,但我没能指出来。

(是我让铃原同学担心了)

而且或许是感冒导致身心虚弱的缘故吧,铃原同学的关系让我感到无比温暖。

【我明白了。你进来吧】

【打扰了】

看到铃原同学一脸紧张进入房间的瞬间,连我都紧张起来了。

她穿着天蓝色的围裙

也许是做料理的时候穿的,铃原同学把厨房里常备的,街川庵爱穿的围裙穿在了制服的洁白衬衫上。

【怎么了吗?】

【啊……不是,我看你穿着围裙】

【对不起。我擅自借来穿了】

【不要在意】

我假笑着回答。

明明在烹饪实习中多次看到过同年龄的女生穿围裙的样子,但不知为何还是会变得那么紧张起来。

【我做了杂烩粥】

铃原同学拿着托盘走了过来。

托盘上放着五百毫升的运动饮料。

还有大碗里装着鸡肉和葱丝的鸡蛋粥。

虽然鼻子鼻塞了闻不到气味,但感觉到身体需要能量,光是这么看着就有胃口大开。

【谢谢你照顾我】

我接过装有杂烩粥的大碗之后,用勺子将里面的食物送入口中。

【——嗯。好吃】

汤汁浓郁的杂烩粥喝鸡肉的甜味在舌尖上扩散开来。

爽脆的葱吃起来也很有嚼劲。

再加上鸡蛋的温和风味,让口中充满了幸福的气氛。

可惜鼻子不太好使。

温暖的杂烩粥让人真正地感受到舒适和满足。

【谢谢你为我做料理】

道完谢后,坐在床边的铃原同学抱歉地低下了头。

【……对不起】

【你为什么要道歉?】

【虽然我和你说是自己做的,但其实是速食品,只是刚才在附近的超市买来的……冷静想了一下,好像也根本没必要穿围裙……】

【我一点也不在意哦】

【……真的吗?】

【当然。我低估速食品了。虽然我平时不吃这类东西,但真的很好吃呢。而且把速食品加热也算得上充分烹饪了吧?】

【是这样吗】

【嗯。最重要的是你努力做出来的,才是最棒的调味料】

当我再次用勺子大口吃着杂烩粥时,她那美丽的轮廓瞬间变得红润了起来……不是。

是我刚才发言太直接了吗?

也许是发烧(昏昏沉沉说胡话)了吧?虽然有人可能会这么说,但实际上就是这么一回事,这也是没办法。

【还有,要是可以的话,这个】

为了掩饰脸红的缘故,铃原同学将右手伸进围裙的口袋里。

【如果还有胃口的话请你这吃了吧】

拿出来的是装在小塑料容器的甜点和银色的勺子。

一开始我还以为是果冻呢、

【布丁?】

【感冒的时候则是要吃布丁的】

【我第一次听说】

【布丁有一堆蛋白质。原材料是鸡蛋、砂糖、牛奶,能量意外地丰富。因为口感也很滑顺,所以喉咙痛的时候也比较容易吃哦?】

像是解释着网络上有用的知识一样。

【这,这是我刚才在谷歌看到的知识】

真是如此。

(果然进了男生的房间会感到很紧张吧)

也许铃原同学是想用自己的方式将对话接起来。(个人理解:顺着对方的话题说下去的那种)

这与她在学校里冷漠不合群的态度完全相反,还特意为了我而努力地进行调查,让人觉得非常可爱。

【你在笑什么?】

岂止是感觉到她的不愉快,似乎都表现在脸上了。

被铃原同学用怀疑眼神盯着看,我只好试图蒙混过去。

【我不是在嘲笑你看到的网络知识哦。我觉得刚才的铃原同学就像个猫型机器人一样】

【什么?】

【你从口袋拿出了能帮助我解决问题的物品。铛铛铛—!(这里是类似于游戏里面装备升级成功提示音,本来男主对话这里就是想说出这种类似的提示音,不知道该怎么写,就写个“铛铛铛”好了)】

【没有响起那种二十二世纪的BGM。而且与其说是猫,不如说是熊吧?我还弄乱了你的地盘】

【确实,厨房是我的管辖范围】

【我闯入了街川家的厨房了】

【你这说法有些夸张了吧】

【微波炉拼命的在反抗哦。我加热杂烩粥的时候,发出“嗡嗡!”的不像是人的惨叫】

【本来就不是人,只是机械运转(启动开机后)的声音吧?】

铃原同学微微笑着吐槽了句【是啊】

通过对话的加持下,紧张的气氛似乎缓和了一些。

不知怎么,感觉心里暖洋洋的。

肯定不是因为发烧或者吃了杂烩粥的原因。

在经历了三次铃原同学的微笑后,感觉自己内心某处柔软的部分被侵略了。

(但是,好奇怪)

为什么会感到如此怀念的心情?

挂着耳机且有着明亮头发的辣妹模样的女孩子。

在学校初次相遇的时候就感觉到了,好像很久以前就认识铃原同学了——。

【啊】

正当我陷入思考的时候,铃原同学似乎想起了什么、

【现在我才发觉到,对不起。我进入了你的房间】

【没关系的。只要你觉得没问题的话就行——】

【这样是不行的】

似乎有什么难言之隐,铃原同学低下了头。

【虽说是为了照顾病人,但进入有恋人的男生卧室还是不太好的】

【什么?】

【你说你连初恋都没有过,但我来到这个家后就想起来了。街川君和我们班的堀内小鸟正在交往。听到了这样的传闻】

啊啊,果然。

大概这就是铃原同学拒绝与街川庵接触的理由。

被称为孤单辣妹的她是没有朋友的。

我还以为她不知道我和小鸟的传闻——。

【不是这样的。我和小鸟的关系的确实很好,但我们并没有交往】

【这是真的吗?】

【你看,我之前不是在DM说过了吗?我有个双胞胎妹妹】

【唉——】

她那长长的睫毛环绕着清澈的双眸令人惊愕。

没错,正因为是挚友所以才跟她坦白。

我父母在我小学六年级的时候就离婚了。

以及一个被父亲收养的妹妹。

【难道堀内同学是……】

【和我是有血缘关系的妹妹。父母离婚了,所以姓氏就不一样】

【你在学校没说过这样的话?】

【当我们决定上同一所高中的时候,我就和小鸟商量过了。离婚后改姓氏兄妹的这个头衔对我们高中生活来说有点沉重。所以我说要保守我们是双胞胎这件事】

【那,你们关系很好指的是……】

【只是因为是血缘关系的妹妹啦】

【……对不起。明明是个秘密,我却硬要你说出来】

【没关系的。我非常信任你。我不是那种到处宣扬朋友秘密的人】

大概是因为感冒从而导致判断力变得迟钝了吧。

又说出了直接了当的话。

【……谢谢】

铃原同学的脸微微泛起了樱花色……啊啊。

事到如今我才真正的感受到鲭虎和我不是同性。

如此害羞的同居人是那么得可爱。

【不说这个了,你买料理的钱等会给我算下吧?】

我为了掩饰我害羞的心情,于是换了个话题,铃原同学摇了摇头。

【不用了】

【但是】

【因为我每天都会吃到你做的美味的饭菜】

【但我们之前决定了伙食的费用要平分吧?】

【我想谢谢你把备用钥匙给了我这个无依无靠的人】

【可你说在现实生活中不和我接触的约定都食言了……啊,那个约定的话应该可以无视了吧。你都知道小鸟不是我的恋人了。好不容易合租一间房,我想着现实中我们也应该要好好相处——】

话已至此,我还是后悔了。

铃原同学之所以和我保持距离,不仅仅是因为小鸟的事。

也是因为她有怕生的原因……该死。

(照这种状态来看,体温完全没有降下来)

说话太口无遮拦了。

开放宅的生命线,社交能力缺失了。

【对不起,我刚才说的话没有考虑周全。我也不知道为什么跟往常不太一样】

我带着可悲且苦笑着说。

用名为笑容的润滑剂来进行生硬的交流。

已经完全是钉在板上的人形笑脸制造机的表情。

【你不用勉强自己笑出来,没关系的】

然而。

在挚友的尖锐指责下,我的假笑僵住了。

【街川君,自从我来到这个房间,你一直保持着开朗的表情】

【那是因为你照顾我,让我太高兴了】

【不仅是只有这个。你为了缓解我认生的紧张感,明明自己就很难受,但还是让自己表现得开朗起来吧?】

她温柔地笑着说了句“谢谢你”。

(啊啊,这样啊)

铃原同学……不,鲭虎是知道的。

小学时候的我被欺凌的事情。

以此为契机,我让我假笑变得熟练起来。

【怎样才能变得像IORI一样擅长社交呢?】

在DM里跟我商量这件事的时候,不小心就说了出来。

真没想到他的真实身份是同班同学。

【你刚才说的话不需要道歉】

铃原同学不好意思地沉下了脸。

【在现实生活中不能和你友好相处是我的错】

【你不要自责了好吗?认生并不是一件坏事】

【不是。人生不是唯一的理由。说起来有点可笑……】

呼——

为了让心情平静下来,她深呼了一口气、

【我不想被街川君讨厌】

她害羞的小声说着自己的行为。

【实际上,我在开始合租之前读了各种各样的书】

【然后呢……】

【是关于与他人同居前的心里准备的书。上面写着。无论多么亲近的人,也会因为同居之后而变得不和】

【啊啊。我认为那是有道理的】

同居在一起的时间长了,就越了解对方。

优点、缺点。

比起之前分开生活的时候都更加明显。

导致有时就会看到对方不满意的部分。

【经常听说结婚前的恋人同居之后会吵架分手之类的……等下。难道说】

【正如街川君推测的那样。就像我刚才说的,我不想被你讨厌。所以——】

【与现实生活脱节?】

如果其中一方待在房间里不出来,那么发现彼此不满意的部分的危险性就会大大减少。

但是……。

【我觉得你没必要做到那样吧?即便这会让你感到失望也是没办法的。只是……】

铃原同学嘟囔着,现实生活中我是个非常讨厌的人。

瞳孔中浮现出微暗的黑暗。

【社交障碍、阴沉角色、孤僻。那样的人就是我。因为现实生活中的人际关系很麻烦,所以一直以来都躲避着他人】

【等下。那是——】

我知道她变成那样的原因了。

没错,就像我向她坦白自己曾经被欺凌过一样,她也向我坦白过她所经历过的事情。

那是我问挚友为什么还在上初中就一个人住的日子。

【实际上,我和老家断绝关系了】

说是因为和同居的监护人关系不好,就被分配到了和自己家不同的高级公寓的房间。

——给你生活费,还给你租了间好房子,没有问题吧?

听说还收到一份无论怎么看都是有问题的通知。

虽然没有问到更详细的情况,但是不擅长建立人际关系的原因不也是家庭环境的关系所导致的吗?

那样的话——。

【这并不是你错。对我来说,你一点也不讨厌】

只是想鼓励一下挚友而编织出的话语。

【不是】

但她没有听到我的声音。

铃原同学瞳孔中的黑暗没有消散。

【我自己也有想要消除讨厌的部分。对我来说,你是特别的存在。一起制作漫画的搭档,有共同爱好的宅友。什么话都能说的唯一的挚友】

【那不是没有问题吗?】

【但是,我想错了。就像你对我来说是特别的一样,我也擅自认为对你来说我也是特别的存在】

【……】

【我听说你在小时候遭受到欺凌,用假笑来度过学校生活,所以我没想到你是那种现实生活中有很多朋友的那种人】

【——呃】

原来是这样。

铃原同学认为IORI不擅长在现实生活中建立人际关系。

以为和自己一样。

但是,实际上——。

【现实生活中的你……和我想象中的样子完全相反】

铃原同学的瞳孔越来越暗。

【街川君在学校有很多朋友。而且,在你的角度来看,我也只不过是很多朋友群里的其中一人而已】

当我看着她的这段期间,好像要被吸进去了一样。

【我……不像你的朋友们那样开朗。而且还被家里的人抛弃了……】

简直就像漂浮在宇宙中,连光都能吞进去的黑洞。

【当我意识到这一点时,心情变得非常讨厌……。我并不是被街川君视为特别的人。当我知道你还有很多朋友的时候,甚至嫉妒你的朋友。现实生活中的人际关系让我觉得更加麻烦】

【铃原同学……】

【不过,真正讨厌的是……想着这样的事情的我。我自己也明白。如今的铃原绮奈是非常丑陋、自私、思维狭隘、最差劲的人。所以——】

【为了不被发现这个事实,所以才和现实生活中的我保持距离吗?】

铃原同学缓缓地点了点头。

【因为我不想被街川君……被IORI讨厌。不想让别人看到自己讨厌的部分。合租结束后,我也想保持着挚友的关系】

【……唔】

感觉身体不太舒服。

也许是正在进行的对话让大脑思考的缘故,所以体温上升了。

然而,街川庵内心燃起的那一股热情,却将他朦胧的意识连接了起来。

(——到底是谁把铃原同学变成这个样子的)

我紧握着的拳头,几乎要渗出血来。

现在的她看起来非常没有自信。

说不喜欢自己、

不爱自己、

这样的自己连身为挚友的我都会因为被讨厌而害怕。

自我肯定感实在太低了。

但那是我从以前开始对她的感觉。

铃原同学一直坚持通过画插画发布到网络上从而获得认可的欲望。

(难道是受家庭问题的影响吗?)

我在研究小说的时读到过一本学术书。

最能培养孩子的自我肯定感来源于父母。

——据说,从小就经常受到父母称赞的孩子会成为自我肯定感较高的人。

——做得真好呢!

——如果是你的话,下次也可以做得更好哦!

通过这样温柔的话语,自然而然地对自己就有了自信。

相反、

——为什么连这样的事都做不到呢?

——反正都会失败的,不用再去努力了。

如果总是说否定的话,孩子的自我肯定感就无法培养出来。

对自己变得没有那么自信。

如果,铃原同学是这种情况的话。

也许是想在网络上被不特定多数人的表扬,从而在无意中获得认可的欲望。

就像是为了弥补本来应该由父母给予的东西。

那样的话——。

(现在的她需要的是有人给予的肯定)

不是插画师鲭虎。

是去支持她所说的现实生活中孤僻内向的铃原绮奈。

现在能做到这件事的只有我。

【铃原同学对我来说是特别的存在】

做出判断的瞬间,我立马做出了行动。

【谢谢你。为了保持和我挚友的关系而采取行动。你能这么关心我,我很开心】

首先肯定她的行动。

然后表示共鸣。

【我非常理解第一次同居生活而感到不安的心情。你放心吧?我怎么会因为看到你讨厌的部分就讨厌你】

——转动下。

就算现在发烧了,至今为止不也是写了好几个故事吗?

转动下脑袋去创作吧。

让挚友心动的话。

【我确实有很多朋友。但是,那是被人欺凌的结果。得和蔼可亲地笑着拉近距离,看别人的脸色行动。因为我想着这样交很多朋友就不会成为被人欺凌的目标】

当然大家都是重要的朋友。

在一起很开心。

我想和其他人共享高中生活所拥有的时间。

但是——。

【能像你这样敞开心扉的朋友,只有你了。因为我对大家隐瞒了我是WEB作家的这件事。能倾述创作烦恼活动的只有你。在受到诽谤中伤的情况下还能继续创作,都是因为有鲭虎在】

对我来说,喷子的批判会让我想起过去被欺凌创伤触发器。

但是,铃原同学保护了我。

【网络上的我确实……鲭虎拯救了你!不过现实生活中的我是个令人讨厌的人,连和你接触都感到害怕……!】

话说回来,这和在网络上充满自信的形象完全相反,现实中的铃原同学显得非常没有自信。

果然自我肯定感很低。

而且铃原同学非常讨厌这样的自己。

【既然如此,为什么不试着改变一下呢?】

我想亲近烦恼的挚友,想支持她,想帮助她。

我迈出了第一步。

【如果你不喜欢自己,,一点点改变就好了。铃原同学,你说和现实生活中的朋友抱抱是你的梦想吧?】

【……】

【你不是一直都很憧憬……和现实生活中的朋友联系吗?你不是想改变自己吗?那么为了能交到除我以外的朋友,你要有自信】

并不是要让你变成阳角。

你不需要完全否定现在的自己。

(自少你要说出喜欢你自己,希望自己能够成为人建立与他人联系的自己)

那就是肯定自我。

就是在爱自己。

【这样的!如果能改变的话,我也想改变……!】

【实际上做起来并不容易呢】

【对吧?我怎么可能做——】

【但那也不是不可能的事情哦?因为我也是改变了自己人】

【唔!】

【我拼命地改变了不想被欺凌而不擅长社交的自己。我很清楚改变自己是多么困难。正因如此,我觉得我可以成为你的力量】

【街川君……】

【今天你装病来照顾我。我非常高兴,心里暖洋洋的。你不仅是在网络上,在现实生活中也很温柔。如果把你的温柔传达给大家,朋友也会增加的】

【为什么,要对我说这样的话……】

【因为是铃原同学。当然你也没必要勉强自己。我绝对不会强制你。但如果你想改变自己的话,我会全力帮助你的】

【IORI有困难的时候,我一定会帮助你的】

被憧憬的插画师对我说了那句话。

不知道拯救了我多少次。

(只是,今天最好还是不要再聊下去了)

不知道发烧的脑袋还能冷静运转到什么时候。

不过——在对话结束之前,我有件一事要做。

为此,我故意竖起食指。

【有一件事,我无论怎么努力也是做不到的】

【唉……是不能做的事吗?】

【啊啊】

我深深地点了点头,用认真的声音说道。

【给班上的同学讲色情游戏。我无论怎样改变自己都做不到。能做出这种羞耻事的人只有铃原同学了】

我一改严肃的表情。用今天最灿烂的笑容说道。

铃原同学好像被我的笑容牵引着一样,脸颊放松了下来。

【那是什么啊】

她微笑摇晃着闪耀的头发。

【我是你的色情游戏成员吗?】

【真是失礼啊。是你把我拖进色情游戏的沼泽里的】

【差不多】

【最初你推荐给我的是【私立兔女郎学院恶趣味服务部】吧?虽然兔女郎学色情场景描绘得非常出色,但令人惊讶地是个热血且催人涙下的故事——】

【差不多好啦!或者说不要在现实生活中讨论色情游戏的话题?】

【为什么?】

【如果是在DM里看不到你的脸还好,但一边看着你的脸说这种话题……】

【兴奋得发愁了?】

【这怎么可能啊!】

铃原同学一边叹息着一边微笑着说【请再吃点料理吧】

(很好。最终能够笑出来了)

对话就像网球拉力赛一样。

如果只是单方面打球的话,拉力塞是不成立的。

和对方配合默契,打出对方容易接到的球,如果对方没能回击到球,就跟随上去,把对话连接起来。

(虽然身体状况很差,但能做到这种程度算合格了吧)

她那神秘的脸色让人难以看懂。

所以才用语言打动她的心,说服她。

最后特意制造出紧张地气氛,然后突然放松缓和下,使气氛变得轻松。

嘛啊,当然了。

在组织对话中混入了我很多的真实想法。

【我吃饱了。谢谢你,很好吃哦】

吃完杂烩粥,我喝了运动饮料润润喉咙。

【话题之后的内容可以等我感冒好了再聊吗?】

【当然可以。对不起。原本我打算让你打起精神来的,结果反倒被你鼓励了起来】

【如果是为了铃原同学的话,这没什么大不了的】

没错。

街川庵在这里犯了意想不到的失态。

顺利结束了对话而感到安心。

再次看到铃原同学微笑的幸福感。

再加上果然还是发高烧的缘故吧。

【如果不是同性的话,我绝对会和你成为恋人的。因为我一直很喜欢你,所以才会有那样的想法】

和挚友在现实生活中第一次见面的日子。

原本绝对不会说出的心里话,不知不觉地就从内心深处挖掘出来了。

【诶——】

不知道她对我说了什么。

铃原同学就那样无法动弹。

然而,不知她是否慢慢理解了这句话的意思。

她转过身去,想要掩饰自己害羞的表情。

【真不愧是阳光宅男。还是那么会拍人马屁呢】

她用往常冷静的语气说完后就离开了房间。

【拍马屁,吗】

如果是这样的话就好了。

刚才的发言太激烈了,不过她那个样子应该不会太在意吧。

(吃点甜点冷静一下吧)

再这样下去,怎么也睡不着……什么的,而在我这么想的瞬间。

【……笨蛋】

从房间隔壁传来的是微弱地自言自语声。

声音的主人当然是挚友的。

【……不要说些会让人误会的话啊】

鲭虎模式下的独白。

仿佛压抑了羞耻心一样地天真无邪、惹人怜爱的声音。

说起来,我忘了在合租第一天跟她说了。

这个房间和她房间的隔墙意外的薄呢。

(不要说些会让人误会的话,吗)

我一边打开焦糖布丁的盖子一边思考。

几乎和之前拒绝同班同学的告白,被扇耳光的同时说的台词一模一样。

但不知道为什么,现在的是——。

【好甜啊】

我用银色的勺子尝了一口布丁后,用无法被同居人听到的声音小声嘟囔了一句。

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