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浪漫的红线和坚固的锁链

青年:……嗯,我一会儿再反驳您!接下来,所谓”交友课题“又是指什么?

哲人:这是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。正因为没有了工作关系那样的强制力,所以也就更加难以开始和发展。

青年:啊,是呀!如果有学校或者职场之类的”场合“,也还可以构建关系,但也只是限于那种场合的表面关系。但是,如果进一步发展成朋友关系或者在学校和职场之外的地方交到朋友,这实在是非常困难。

哲人:你有可以称得上是知己的朋友吗?

青年:有朋友。但是,要说能称得上知己的……

哲人:我曾经也是这样。高中时代的我根本不想交朋友,每天都独自学习希腊语或德语,默默地研读哲学书。对此非常不安的母亲曾去找过班主任老师谈话。当时老师好像说:”不必担心。他是不需要朋友的人。“老师的话给了母亲和我极大的勇气。

青年:不需要朋友的人……那么,先生您在高中时代一个朋友也没有吗?

哲人:不,只有一个朋友,他说”没有任何应该在大学里学习的东西“,结果就没有上大学。听说他在山上隐居几年之后,目前在东南亚从事新闻报道工作。我们已经几十年没见过面了,不过,我感觉我们现在再次见到,也能够像那个时候一样交往。

很多人认为朋友越多越好,但果真如此吗?朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题,我们应该考虑的是关系的距离和深度。

青年:我以后也可以交到好朋友吗?

哲人:当然可以。只要你变了,周围也会改变。必须要有所改变。阿德勒心理学不是改变他人的心理学,而是追求自我改变的心理学。不能等着别人发生变化,也不要等着状况有所改变,而是由你自己勇敢迈出第一步。

青年:嗯……

哲人:事实上,你这样到我的房间来拜访,而我就可以得到一位你这样的年轻朋友。

青年:先生您是说我是您的朋友?

哲人:是的,不是这样吗?我们在这里的对话不是咨询辅导,我们也不是工作关系。对我来说,你就是一位无可替代的朋友。难道你不这么认为吗?

青年:您是说无可替代的……朋友吗?不、不!现在我还不想考虑这一点。咱们继续吧!最后的”爱的课题“是指什么呢?

哲人:这一点可以分成两个阶段:一个就是所谓的恋爱关系,而另一个就是与家人的关系,特别是亲子关系。在工作、交友和爱这三大课题中,爱之课题恐怕是最难的课题。

例如,当由朋友关系发展成恋爱关系的时候,一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。具体说来,例如不可以跟异性朋友一起玩儿,有时候甚至仅仅因为跟异性朋友打电话,恋人就会吃醋。像这样,距离近了,关系也深了。

青年:是啊,这也是没办法的事情。

哲人:但是,阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福,那就能够真诚地去祝福,这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。

青年:不不,这种论调有不忠之嫌啊!如果对方非常幸福地乱搞胡混,难道也要对其这种姿态给予祝福吗?

哲人:并不是积极地去肯定花心。请你这样想,如果在一起感到苦闷或者紧张,那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

另一方面,束缚是想要支配对方的表现,也是一种基于不信任感的想法。与一个不信任自己的人处在同一个空间里,那就根本不可能保持一种自然状态。阿德勒说:”如果想要和谐地生活在一起,那就必须把对方当成平等的人。“

青年:嗯。

哲人:不过,恋爱关系或夫妻关系还可以选择”分手“。即使常年一起生活的夫妻,如果难以继续维持关系的话,也可以选择分手。但是,亲子关系原则上就不可以如此。假如恋爱是用红色丝线系起来的关系的话,那亲子关系就是用坚固的锁链联结起来的关系。而且,自己手里只有一把小小的剪刀。亲子关系难就难在这里。

青年:那么,怎么做才好呢?

哲人:现阶段能说的就是不能够逃避。无论多么困难的关系都不可以选择逃避,必须勇敢去面对。即使最终发展成用剪刀剪断,也要首先选择面对。最不可取的就是在”这样“的状态下止步不前。

人根本不可能一个人活着,只有在社会性的环境之下才能成为”个人“。因此,阿德勒心理学把作为个人的”自立“和在社会中的”和谐“作为重大目标。那么,如何才能实现这些目标呢?阿德勒说:”在这里必须要克服’工作,‘交友’和‘爱’这三大课题。“但是,青年依然很难领会人活着必须面对的人际关系课题的真正含义。

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