41 八月二十九日，星期四
罪恶感就像一条卑鄙且恶劣的虫子，会慢慢钻进灵魂最隐晦、最神秘、最丑陋的角落。这条虫分泌的黏液会覆盖所有微小的裂缝，最后从你的内心一点一点渗透出来。
我讨厌虫。
小咨商室里的静默十分沉重。我的目光四处游移，就是不敢望向布朗医师。她看着我，研究我的每个动作，分析我的眼珠转动、肌肉抽动、嘴唇抖动。我觉得自己像是一只白老鼠。
我必须把录音播给她听，但一走进咨商室，心中的急切便转为恐惧。我不确定自己能否安然度过这一切。
我必须告诉她关于埃拉、爱娃和泰勒的事。我必须把一切都说出来，却不明白自己为何如此迟疑。
「如果我跨越了身为心理治疗师的道德界线呢?」
「妳想保护谁?」她的胸口随着呼吸而起伏，手指在大腿上抽动，但脸上表情丝毫没有变化。
提问、质问、饥渴。
「他们。」她应该听得懂吧?
「保护他们这件事，为什么带给妳如此大的压力?」
我一时千头万绪，思绪如无数充满氦气的气球飘向天空，底下伸出许多孩子的小手想要去抓。我不知该把哪颗气球抓下来压破才好。
「我想保护他们，他们的情绪、他们……」我找不到话语来形容自己的心情。
我在充满不确定的海洋中溺水，我需要她丢一条救生索给我。
「他们需要妳。」她看了看笔记本，并不尽然同意我的说法，只是复述我说过的话。
「也可能是我需要他们?」
「有可能，但我不这么认为。我认为妳正在经历大量的罪恶感，而妳需要协助，来穿越妳所认知的地雷区。」
「难道不是吗?」
「我不这么认为。」
她语气十分肯定，让我不禁愣了一下。
「妳想保护他们是没问题的，丹妮尔。」布朗医师甚是放松，背部并未死板板地挺着。「我发现自己也想保护妳。」她话声轻柔，几乎难以听见，但我却听得很清楚。
但她为什么想保护我，而且要保护我免于什么?我想起泰勒说的话，他说爱娃也说过类似的话。
我为什么需要被拯救?到底有什么事正在发生，而我没看见?
我的双眉紧紧皱起，宛如以手工细针缝制的毛衣。
「我知道谁是凶手。」我把这句话丢出来，像倒掉露营的脏水。我必须从胸口移除这句话，释出自己的恐惧和怀疑，让别人去承担这个重担。
「妳又收到字条了吗?」布朗医师的姿态显得十分专心。
我没回答。不是无法回答，而是因为在她身上感受到某种氛围，这种氛围太过强烈。
「丹妮尔?妳没事吧?」
我的内心陷入交战。一部分的我想要相信她，也需要相信她;另一部分的我，则想推开这种需求，并发出警告说这个女人别有意图。
「好吧，还是我们来回顾发生了什么事。妳跟埃拉的咨商进行得如何?」布朗医师转换话题。
她翻了几页笔记本，也许假装正在阅读。
但我们都知道她没在看。
她只是给我时间，让我思考这个问题。
该怎么描述埃拉呢?
埃拉跟我先前所认知的不同了。她的心灵更为受创，黑历史加诸于她身上的包袱，比预期得还要沉重。原来我对她一直评估错误，这让我感到很受伤。
「杀害那些父母的不是埃拉。」这句话像一瓶打开的胶水般流了出来。胶水漫延到四周围，将我们的脚黏在地上。
「但妳知道凶手是谁，或者她知道凶手是谁。」她很快便听懂了我的话中之意。
我的大脑又是一阵抽痛。
「她……」我重说一次：「是她……」我无法完整说出话来。话语就在那里，文字想要集结、描述真相，分享所知的信息，但我就是说不出来。真相彷佛被锁住，而钥匙被丢掉了。我的脑子一片空白。当想到埃拉时，我看见的，只是远处的一抹无脸身影，斜对着我，我只能看见其轮廓。
对我来说，最近发生的事都是如此模糊且不确定。
「妳想保护她。」
我猛然抬起头。
「没关系，」布朗医师说：「想揭露在咨商中得知的事情时，会有所迟疑是没关系的。让我再问妳几个问题，也许会有帮助。妳认为她有可能伤害自己吗?」
「没有。」
「妳认为她对别人有危险吗?」
这题我迟疑了。危险指的是什么?我认为她会伤害别人的身体吗?答案是否定的。
「丹妮尔?」
我叹了口气，胸部扩张时，胸罩的钢丝刮擦到肋骨。
「是爱娃。」我一说出口，胸口立刻如一堵被推倒的墙，肺脏得以自由呼吸，负担也减轻不少。
「爱娃?」
「泰勒的女友，埃拉的室友。」
「丹妮尔?」布朗医师舔了舔唇，微微歪头。「谁是爱娃?」
我忘了自己没跟她说过爱娃的事，她并不知情我最近得知的事。
「爱娃是埃拉的室友，也是她以前的狱友。我想爱娃可能也是泰勒的女友，或者一共有两个爱娃，我也不知道。老实说，我起初以为爱娃是虚构人物，是埃拉幻想中的朋友，但是……」我把脸埋到双手之中，觉得自己什么都不知道了，这一切都是那么地……曲折离奇。
「我有录下泰勒的咨商。昨晚他跑来我家，看起来慌乱、忧心，甚至有点疯狂，当时我正好偏头痛发作。他不知道我有录音。我本来想告诉他，但他一定会反对。我只是想确定自己没有因头痛而遗漏任何事，真的，我总是忘东忘西的。」我叨叨絮絮地说，如一辆高速行驶在公路上的车子，蛇行穿梭在慢车之间。
她听不懂我在说什么，我在她眼神中看到了困惑。她瞇起双眼，笔悬在笔记本上，不确定该写什么。
我拿出手机，找到了录音档。
「丹妮尔……」
「我把它播放出来，」我打断她的话。「妳听完就知道了。」
我按下播放键。
「我女友不见了。我们大吵一架，因为她……她都没回家。」泰勒的声音十分清楚。我窥看布朗医师脸上的表情。
她的神情十分紧绷。很好，她有仔细在听。
「妳可以从头开始播放吗?」布朗医师问，这次她振笔疾书。
我从头开始播放，一直播到泰勒承认害怕女友爱娃正在进行的事，这时布朗医师要我停止播放。
「这是什么时候录的?」
「昨天晚上。他开车来我家找我，当时我正好在跟偏头痛搏斗。」
「这是泰勒?」
我点了点头。「对，他是我唯一的男性案主。」
她仔细盯着我瞧，这让我觉得不舒服。我挪开视线，低头看着手机。
「我不知道该拿这件事怎么办，」我承认：「我知道必须告诉谭美此事，早就该告诉她关于字条、埃拉的室友和泰勒的事。她警告过泰勒假造身分一事，但是……如果他有涉入命案呢?如果他在协助爱娃犯案?谭美提过凶手可能是个团队，这样就说得通了。泰勒渴望爱娃爱他、接受他，愿意为她做出任何事。」
我惊惧不安，猛地抬起头。我明白自己说了什么，恐惧感流窜全身。
「我本来以为凶手是埃拉，也一直很害怕字条指的是埃拉。在上次咨商中，我以为爱娃是她幻想出来的人物，而且很害怕……」我无法再说下去，把头埋在双掌之中，用手指轻轻按摩太阳穴。
「我帮不了她。」最后我说。这个想法十分具破坏力，给了我沉重的打击。我一直在逃避事实，因为不想看见和承认，而事实就是……我帮不了她。
「妳能帮助她吗?」我抬眼看着布朗医师，擦去睫毛上沾着的泪水。「妳能帮助她吗?求求妳。」承认此事时，我感到灵魂彷佛碎成数百万片，也不确定自己能否复元。
我无法读出布朗医师的表情，她的脸就像一块空白石板。我不知道她在想什么，或有什么感觉，她身上没有散发出任何氛围。
「我想我应该休个假，重新专注在自己身上。」我试着填补沉默。「我梦游发作、时常偏头痛，还让案主失望，这背后一定有原因。我需要先疗愈自己，然后才能帮助别人。」我用力吞口口水，不让布朗医师有机会说话。「妳可以……我的意思是说，妳愿意协助泰勒、埃拉和莎瓦娜吗?妳能帮助他们吗?替他们找一个可以信赖的人，找一个比我更能帮助他们的医师?」我拉下脸皮请求她。她点了点头。我的胸口传出呜咽声，被压缩的情绪释放出来，使我感受到撕心裂肺的痛楚。
「当然可以，丹妮尔。我愿意帮助他们，我会确定他们受到最好的照顾。」布朗医师清了清喉咙，朝咨商室的窗户望去。
「谢谢妳、谢谢妳，谢谢……」我哽咽道，泪水爬满脸颊，内心的痛苦夹杂着罪恶感和松了口气的释然。「我彷佛把自己害怕、逃避、不想面对的事，全都塞进一个箱子里，现在盖子终于爆开了，所有的事都喷发出来，让我难以招架。我的本能想把所有情绪都再塞回箱内，但我需要妳帮助我不这么做。」我不敢相信自己讲出了这么多心里话，言语和情绪如瀑布般不间断地坠下深谷;如果没有布朗医师的协助，我一定会摔死在岩石上。
她原本蹙起的眉头舒展开来，露出微笑。
「我就在这里，我会尽力帮助妳和其他人。」
她的话安抚了我的心。
「丹妮尔，可以把这个录音档寄给我吗?如果还有其他的档案，也可以一并寄给我吗?」
我点了点头，感觉轻松许多。我终于不必再孤军奋战了。
「接下来的时间，我们可以把焦点放在妳身上吗?我知道妳很想谈关于埃拉、泰勒和莎瓦娜的事，但现在妳比较重要。这样可以吗?」
我点了点头。
「我觉得妳的用词很有意思：把情绪塞进箱子。」她用食指凭空画出一个箱子的形状。「妳是觉得自己真的这么做了，或者是用这种方式来跟案主沟通?」
我耸了耸肩。她露出「别这样，丹妮尔，妳应该更了解自己才对」的表情。
「对，」我承认说：「我会这样做。我知道这样并不健康，但这是小时候从父亲身上学来的。他常这样跟我说：把情绪放进箱子里，然后向前迈进。这句话深深地烙印在我脑里。」但我父亲基本上是个说一套、做一套的人。
「妳会把其他东西放进箱子里吗，丹妮尔?」
我摇了摇头。
「妳认为自己有几个箱子呢?」
这是个有趣的问题，我从未想过这点。
「经过这么多年，我想应该有很多个。」
这时，我脑中浮现一个特别的箱子。它体积很小，颜色是粉红色，上头装饰着白色缎带，看起来颇像具小棺材。只不过越仔细看，越觉得它像张有顶篷的四柱床，就是那种南方庄园或宫殿里会出现的老式维多利亚床。
小女孩都喜欢那种床。那有可能是我小时候的床，只不过我很确定自己的床是纯白色的。
「妳在想什么呢，丹妮尔?」布朗医师问，她的话把我从迷雾般的思绪中拉回。
「妳一定会认为我有很多箱子对不对?有的属于情绪、有的属于案主、有的属于我的私人生活。但当我思考这件事时，我只看见一个小箱子，它比我这辈子拥有的任何东西都更有少女气息。」我轻声说，心中想着那个小箱子。
「描述它的模样给我听。」她的口气中隐约带有一丝兴奋。我朝她望去，只见她眼中散发着兴味盎然的光芒，嘴唇噘起彷佛陷入沉思。
她为什么这么关心这个小箱子?难道这箱子代表我这个人、我的情绪，以及正在经历的事?
难道这当中藏着我所不知的心理学语言?
「那是个很适合小女孩的小箱子，粉红色的，上面有缎带，很柔软、很漂亮。缎带看起来像是用在礼服或儿童高级用品上的。」我吞口口水，不确定是否真的要坦承关于那张床的事。
我知道当一个人提到有关童年的床或卧室的画面和回忆时，首先会让别人联想到什么。
「这个箱子在哪里呢?」
我不太想回答，她也知道我不想回答。
「不太确定。」我模棱两可地说。
「专心看着它好吗?」她提议：「也许看着它的盖子。它有上锁吗?或是可以轻易打开?」她的身体更向前倾，彷佛想接住才刚踏出第一步、脚步蹒跚的幼儿。
「丹妮尔，请配合我好吗?」她口气中多了一丝兴奋。但是在她露出微笑的脸颊上、紧握原子笔的手上，还有她再度翘脚后晃动的鞋子上，我就是觉得有哪里不对劲。
我闭上眼睛。
布朗医师一定会认为我这举动是要按照她的指示，专注在小箱子上，而且会试着打开盖子，往里头看。
但我这么做，只是因为不想看见她的脸，不想感觉到压力和罪恶感。因为我知道，做了这件事可能会同时带来帮助和伤害。
打开藏于头脑幽深之处的箱子，绝不会有好事。
绝对不会。