33 八月二十四日，星期六

　　天空如洗过一般明净澄澈，红橘两色交融，渲染出美丽的夏日色泽，铺展成夕阳的绚丽背景。雨下了一整天，此刻终于停歇。

　　我走出家门，希望甩开繁杂的思绪。散步一圈应该有助于入睡，我在心中如此祈求。

　　公园很安静，太安静了，静得令人毛骨悚然。一声鸟鸣穿过树枝，也穿过沾满露水的树叶。一层薄雾覆盖地面，正好盖住草地，让人想到电影中的恐怖怪物总是住在迷雾之中。我走在步道上，等待枯萎的草地迎接我，心想死亡不是跟随在后，就是于前方领路。

　　没告诉谭美关于字条和埃拉的状况，这两件事所产生的罪恶感，犹如阴影般尾随着我。我从未对这位好友隐藏过什么事。我可以合理化自己的犹豫不决，并把它归咎于谭美承受的巨大压力、我内心的怀疑和缺乏睡眠等等理由。但无论怎么想，最后总会归结到一件事，那就是我很害怕，平凡而简单的事实。

　　我每往前踏一步，心中就越不安。平常我会一步一步慢慢走，穿梭在迂回的步道之间，时而停下脚步，时而轻抚雕像，欣赏整座庭园。但今晚无法这样做。今晚的我只是注视着雾气，看着它在四周旋绕，犹如脑中紊乱的思绪。

　　没过多久，我就走到了公园尽头。若往左走，就会抵达专门设计给儿童游玩的茶派对区，往右走则是前往白兔(White Rabbit)屋。

　　再往前走便是农夫的玉米田。

　　我突然感到一阵睡意袭来，便慢下脚步。或许这正是我需要的。我的头脑不断想起那些自己试图掌控的事，而我已经累了。也许……也许我该停止对自己进行心理分析。

　　我保持静默，脑海浮现一幅情景：我坐在图书馆里，一本厚重的书放在大腿上，埃拉正在为周围的小朋友朗读故事。这件事她可以做一整天。我喜欢她的声音，她那娇小的身躯发出抑扬顿挫、柔声细语、低沉咕哝、傻言傻语。我好以她为荣，她出狱后有了这么多进步，真是令人惊奇。

　　我不能让谭美摧毁她。我知道谭美不会故意这样做，但这种事终究还是会发生。无论谭美有多小心，消息一定会走漏出去。

　　当我回神过来，发现自己已站在农田里的一座小山丘上。放眼望去，远处有间废弃的屋子。

　　那是一间老式的木造房子，过去曾是某人的家，但现在看起来似乎只要一阵强风就能把它吹倒。屋子的木材因年代久远而发黑，有些地方缺了木板，半片屋顶已经塌陷，但屋子旁却停着一辆看起来颇新的车。

　　我推测不出那间屋子的年龄，但不知怎地，它让我心神不宁。

　　这种感觉就像走路转了个弯，来到一条没有标志的小路，因恐惧而全身发抖;又像是沿着阴暗的走廊往前走，却感到有人在背后吐出呼息。这种感觉如瀑布般倾泻而下、冲刷着我，把我推向边缘，直冲谷底。

　　我立即转身，快步踏上另一条小路。我只想回到安全的地方，只想回家。我的脚步十分沉重，头脑疲惫不堪。

　　我站在浴室里，盯着镜中的自己。我不喜欢眼前看见的自己。眼睛底下有太多疲惫的皱纹，肩膀沉重下垂，双眼无神、黯淡、失焦。

　　我需要睡眠，但知道自己只要一躺上床，脑袋就会清醒无比。我的头脑彷佛在跟我玩躲猫猫，不肯关机休息。

　　谭美买给我的那罐助眠药躺在床边。我手中拿着两颗药丸。吃下它们可以助我入睡，我的身体迫切需要睡眠。

　　吃下这两颗药也代表着，我醒来时会觉得头脑昏沉、头晕目眩，昏沉感将残留好几个小时。

　　我讨厌吃药。讨厌任何药物。但更讨厌现在的感觉。

　　谭美说得对。

　　布朗医师说得对。

　　我需要睡眠、需要休息，需要处在最佳状态，这样才能继续协助案主，而这两颗药可以发挥关键作用。

　　我没再多想，将药放进嘴里，喝下半杯水把药吞下，然后闭上眼睛。

　　药力要多久才会发挥作用，让我安然入睡?我会不会安稳地睡上一觉?或者会陷入昏睡，无论发生什么事都听不见?

　　一想到这里，喉咙便一阵紧缩、胃部收缩。万一又有人趁我熟睡时跑进家里、留下字条，那该怎么办?如果他们不只是留下字条，而是看着我睡觉、伤害我，又该怎么办?一阵冷颤传遍全身，接着，我发现自己已下意识蹲在马桶前，手指伸进喉咙，让胃里的东西全都吐出来，包括刚才吞下的那两颗药。

　　我想睡觉，但必须按照自己的方式，而且一切都必须在掌控之中才行，以防万一。