1542年1月 简·波琳 于伦敦塔
于是我们等着。
国王一定在考虑宽恕他的王后，那个婊子，因为他等待了这么久。而如果他宽恕她，他就会宽恕我，那样我就会又一次从斧头下面逃脱。
哈哈！我的人生真是个笑话！我本可以在第一次保住性命之后就离开宫廷、在诺福克安全舒服地过日子的，而我现在却在伦敦塔里，在我丈夫被关押过的地方，等待着曾经降临到他身上过的命运。我已经带着我的头衔和抚恤金逃离过一次了，为什么还要跑回来？
我真的想过要让他自由的。我真的想过如果我为了他的利益供认出所有事情，那么他们就会明白安妮就像他们叫的那样是个女巫，是个荡妇，而他们会明白乔治是被引诱和奴役的，他们会把他和我一起释放，而我会把他带回家，带回我们的房子，罗奇福德庄园，我会让他再度好起来，而后我们会有一个孩子，我们会快乐地生活。
那是我本来的计划，那才是应该发生的事情。我真的以为她会被处死而他会被释放。我真的以为我会看着她可爱的脖子被砍成两截，但最终会把我的丈夫留在自己的床上。我以为我会抚慰他失去她的痛苦，而他会发现这并不是一个大损失。
不。
事实并不全然如此。
我有时候会想，她被处死是作为一个耍阴谋诡计的荡妇要付出的代价，他如果死去也是她的错，而他会在绞刑架上意识到自己原本应该离开她来爱我的，意识到我才一直是他真正的妻子，而她是个坏姐姐。如果通往刑台的台阶能让乔治看清她是个多么虚伪的朋友，那么我就值得那样做。但我从没真的认为他们会死，而我再也不会见到他们了。我从没真的认为他们会从我的生活中消失，而我再也见不到他们了。我怎么会想得到？会真有这么一天，他们再也不会开着秘密的玩笑，手挽手漫步穿过房门了，那时她的帽子就和他深色卷发的脑袋一样高，手放在他的胳膊上，两个人一样自信、一样美丽、一样华贵。是宫廷中最聪慧最幽默最迷人的一对。有哪一个嫁给他的女人会看着她，而不希望他们两个都死掉的？总也好过他们两个永远手挽手走下去，又美丽又骄傲。
上帝啊，我希望今年的春天来得早些，灰暗的午后在这小房间里就像一场持续到永久的噩梦。到早上八点天才亮起来，可到了三点，天色就变暗了。有时候他们忘记了要更换蜡烛，那我就必须坐在火光的旁边。我一直都很冷。如果春天早些来的话，就能看见金色的晨曦越过石砌窗台升起的样子了，那样我就能度过这些黑暗的日子，而且我也会活着见到其他人。根据我的预计——而谁又比我更了解国王呢？——如果他在复活节前还没砍掉她的头，那么他就不会这么做了。
如果他在复活节前不处死她的话那么我就能逃脱了，他有什么理由放了她而杀了我这个对她做出指控的人呢？如果她还保有理智并且否认所有事的话就能活下来。我希望有人能告诉她，如果她否认了卡尔派博的事，只说她和迪勒姆是在上帝的面前结为夫妻的，那么她就能活下来。如果她承认自己是迪勒姆的妻子，那么她就没有对国王犯通奸罪而是对迪勒姆犯的，这样，因为迪勒姆的脑袋已经在伦敦桥上了，他也没可能会抱怨这件事了。
我都要笑了，这对她来说是这么明显的一个逃脱方式，但是如果没人告诉她，那么她就可能因为自己的愚蠢而死了。
上帝啊，为什么我，安妮·波琳的弟媳，要和像荡妇凯萨琳这样没脑子的人一起合计事情呢？
信任诺福克公爵是我的错。我以为我们是合作关系，以为他会为我找一个丈夫，那么我就会有一段好婚姻。我现在知道他不可信了。我应该早就意识到的。他利用我来保持对凯萨琳的控制，又利用我将她带到了卡尔派博的面前。而现在他到乡下去了，而他自己的继母、儿子和妻子现在都在伦敦塔里的什么地方，都要因为他坑害国王的罪名而死了。他不会动一个手指头去救他的继母，也不会动一个手指头去救他的小外甥女，天知道，他也不会动一个手指头来救我的。
如果我活下来，如果我能活下去的话，会找到方法来控告他犯了叛国罪的，我会看见他被关在一间屋子里，每天活在恐惧之中，听着窗户下面他们为他建造刑台的声音，等着塔楼的看守前来告诉他明天就是他的死期。如果我活下来，我会让他为对我做的事、对我的称呼、对他们做的一切付出代价。他会像我现在这样在这个小房间里受苦。
当我想到这些会发生在自己身上的事时，我都几乎因为恐惧而发疯。我唯一的安慰，唯一的保障，就是如果我因为恐惧而发疯了，他们就不能处死我了。一个疯子是不能被斩首的。如果不是担心我的笑声会在墙壁间回荡的话我会笑的。一个疯子不能被处死，因此等这件事结束——如果它真的发展得那样糟的话——我也会从凯萨琳被处死的断头台上逃脱的。我会装作发疯了，而他们会把我连同一个看守一起送回布利克灵，然后我会慢慢恢复自己的神智。
有时候我会胡言乱语，这样他们就能看出来我有发疯的倾向。有时候我大喊着天下雨了，让他们看见我因为窗外的石板瓦上闪闪发光的水迹而哭泣。有些夜里我喊叫说月亮在对我低语做个好梦。说实话，我自己都被自己吓到了。有时候，当我没有在假装发疯的时候，认为自己一定真的疯了，我一定从儿时起就已经相当疯狂了。发了疯才嫁给乔治这个从没爱过我的男人，发了疯才抱着那般激情对他又爱又恨，发了疯才会从他和情人在一起的想法中获得如此强烈的快感，发了疯才对他做不利的指证，而最疯狂的一点是，我如此充满妒意地爱着他，以至于把他送上了刑台。
停，我必须停下来。我现在不能想这个，现在不能让这事到眼前来。我是在假装发疯。我不会把自己逼疯的。我要假装疯狂，而不是感受疯狂。我要记住自己做了所有能够做来拯救乔治的事情。任何不同的话都是谎言。我是个忠诚的好妻子，并且试过要救我的丈夫和他的姐姐。我还试过要救凯萨琳。就算他们三个的结局都没有改变也不应该责怪我。事实上，我才是那个值得同情的人，因为我的生活竟然遭遇了这样的不幸。
《沙丘》六部曲合集
《波西杰克逊》系列合集
《猎魔人》合集
国王一定在考虑宽恕他的王后，那个婊子，因为他等待了这么久。而如果他宽恕她，他就会宽恕我，那样我就会又一次从斧头下面逃脱。
哈哈！我的人生真是个笑话！我本可以在第一次保住性命之后就离开宫廷、在诺福克安全舒服地过日子的，而我现在却在伦敦塔里，在我丈夫被关押过的地方，等待着曾经降临到他身上过的命运。我已经带着我的头衔和抚恤金逃离过一次了，为什么还要跑回来？
我真的想过要让他自由的。我真的想过如果我为了他的利益供认出所有事情，那么他们就会明白安妮就像他们叫的那样是个女巫，是个荡妇，而他们会明白乔治是被引诱和奴役的，他们会把他和我一起释放，而我会把他带回家，带回我们的房子，罗奇福德庄园，我会让他再度好起来，而后我们会有一个孩子，我们会快乐地生活。
那是我本来的计划，那才是应该发生的事情。我真的以为她会被处死而他会被释放。我真的以为我会看着她可爱的脖子被砍成两截，但最终会把我的丈夫留在自己的床上。我以为我会抚慰他失去她的痛苦，而他会发现这并不是一个大损失。
不。
事实并不全然如此。
我有时候会想，她被处死是作为一个耍阴谋诡计的荡妇要付出的代价，他如果死去也是她的错，而他会在绞刑架上意识到自己原本应该离开她来爱我的，意识到我才一直是他真正的妻子，而她是个坏姐姐。如果通往刑台的台阶能让乔治看清她是个多么虚伪的朋友，那么我就值得那样做。但我从没真的认为他们会死，而我再也不会见到他们了。我从没真的认为他们会从我的生活中消失，而我再也见不到他们了。我怎么会想得到？会真有这么一天，他们再也不会开着秘密的玩笑，手挽手漫步穿过房门了，那时她的帽子就和他深色卷发的脑袋一样高，手放在他的胳膊上，两个人一样自信、一样美丽、一样华贵。是宫廷中最聪慧最幽默最迷人的一对。有哪一个嫁给他的女人会看着她，而不希望他们两个都死掉的？总也好过他们两个永远手挽手走下去，又美丽又骄傲。
上帝啊，我希望今年的春天来得早些，灰暗的午后在这小房间里就像一场持续到永久的噩梦。到早上八点天才亮起来，可到了三点，天色就变暗了。有时候他们忘记了要更换蜡烛，那我就必须坐在火光的旁边。我一直都很冷。如果春天早些来的话，就能看见金色的晨曦越过石砌窗台升起的样子了，那样我就能度过这些黑暗的日子，而且我也会活着见到其他人。根据我的预计——而谁又比我更了解国王呢？——如果他在复活节前还没砍掉她的头，那么他就不会这么做了。
如果他在复活节前不处死她的话那么我就能逃脱了，他有什么理由放了她而杀了我这个对她做出指控的人呢？如果她还保有理智并且否认所有事的话就能活下来。我希望有人能告诉她，如果她否认了卡尔派博的事，只说她和迪勒姆是在上帝的面前结为夫妻的，那么她就能活下来。如果她承认自己是迪勒姆的妻子，那么她就没有对国王犯通奸罪而是对迪勒姆犯的，这样，因为迪勒姆的脑袋已经在伦敦桥上了，他也没可能会抱怨这件事了。
我都要笑了，这对她来说是这么明显的一个逃脱方式，但是如果没人告诉她，那么她就可能因为自己的愚蠢而死了。
上帝啊，为什么我，安妮·波琳的弟媳，要和像荡妇凯萨琳这样没脑子的人一起合计事情呢？
信任诺福克公爵是我的错。我以为我们是合作关系，以为他会为我找一个丈夫，那么我就会有一段好婚姻。我现在知道他不可信了。我应该早就意识到的。他利用我来保持对凯萨琳的控制，又利用我将她带到了卡尔派博的面前。而现在他到乡下去了，而他自己的继母、儿子和妻子现在都在伦敦塔里的什么地方，都要因为他坑害国王的罪名而死了。他不会动一个手指头去救他的继母，也不会动一个手指头去救他的小外甥女，天知道，他也不会动一个手指头来救我的。
如果我活下来，如果我能活下去的话，会找到方法来控告他犯了叛国罪的，我会看见他被关在一间屋子里，每天活在恐惧之中，听着窗户下面他们为他建造刑台的声音，等着塔楼的看守前来告诉他明天就是他的死期。如果我活下来，我会让他为对我做的事、对我的称呼、对他们做的一切付出代价。他会像我现在这样在这个小房间里受苦。
当我想到这些会发生在自己身上的事时，我都几乎因为恐惧而发疯。我唯一的安慰，唯一的保障，就是如果我因为恐惧而发疯了，他们就不能处死我了。一个疯子是不能被斩首的。如果不是担心我的笑声会在墙壁间回荡的话我会笑的。一个疯子不能被处死，因此等这件事结束——如果它真的发展得那样糟的话——我也会从凯萨琳被处死的断头台上逃脱的。我会装作发疯了，而他们会把我连同一个看守一起送回布利克灵，然后我会慢慢恢复自己的神智。
有时候我会胡言乱语，这样他们就能看出来我有发疯的倾向。有时候我大喊着天下雨了，让他们看见我因为窗外的石板瓦上闪闪发光的水迹而哭泣。有些夜里我喊叫说月亮在对我低语做个好梦。说实话，我自己都被自己吓到了。有时候，当我没有在假装发疯的时候，认为自己一定真的疯了，我一定从儿时起就已经相当疯狂了。发了疯才嫁给乔治这个从没爱过我的男人，发了疯才抱着那般激情对他又爱又恨，发了疯才会从他和情人在一起的想法中获得如此强烈的快感，发了疯才对他做不利的指证，而最疯狂的一点是，我如此充满妒意地爱着他，以至于把他送上了刑台。
停，我必须停下来。我现在不能想这个，现在不能让这事到眼前来。我是在假装发疯。我不会把自己逼疯的。我要假装疯狂，而不是感受疯狂。我要记住自己做了所有能够做来拯救乔治的事情。任何不同的话都是谎言。我是个忠诚的好妻子，并且试过要救我的丈夫和他的姐姐。我还试过要救凯萨琳。就算他们三个的结局都没有改变也不应该责怪我。事实上，我才是那个值得同情的人，因为我的生活竟然遭遇了这样的不幸。